Ancelotti, el mago del fútbol

¡En solo dos partidos, Ancelotti ya tiene a todos hablando! Si esto fuera un examen, el italiano lo aprobaría con nota. ¿Cómo hace para implementar tácticas en días lo que otros tardan meses?

El 4-2-3-1: ¿La fórmula mágica?

Con Cunha, Vinícius y Rodrygo arriba, parece que el ataque está listo para arrasar. Pero ojo, ese problema con el lateral izquierdo… ¿Alguien tiene el número de un buen defensa?

Y tú, crees que Neymar tendrá su chance? ¡Comenta y dinos qué piensas!

¡El Real Madrid está ganando el partido… de los papeles!

No es capricho - es pura matemática. Según mis análisis (y mi calculadora rota), jugar después de la Champions tiene un 37% más de riesgo de lesión. ¡Hasta FIFA §15.2 lo avala!

Deschamps en modo supervivencia Sin Mbappé (xG: 0.78) y Tchouaméni (89.3% de pases precisos), Francia contra España parece mi intento de bailar tango - torpe pero con potencial.

¿Ustedes qué opinan? ¿Protección inteligente o sabotaje galáctico?

¡Las matemáticas no mienten… casi nunca!

Según los datos, tenemos un 37.6% de posibilidades de ganar en España. O sea, más chances que encontrar un asado bien hecho en Madrid… pero tampoco para festejar todavía.

El factor #72: Ese cambio en el minuto 55’-63’ podría ser la clave. ¡Como cuando cambias el canal justo cuando empieza el gol!

Lo más gracioso: Si ganamos, nos toca un grupo ‘fácil’. ¿Fácil? ¡Como encontrar estacionamiento en La Bombonera un día de clásico!

¿Vos qué pensás? ¿Ganamos o nos conformamos con no quedar como el chiste del grupo?

¡La maldición se rompió!

Después de 5 derrotas, CR7 por fin le ganó a Alemania. ¿Qué cambió? Simple: ahora es un señor de 37 años que juega con la sabiduría de un abuelo y la eficiencia de una máquina.

Datos curiosos:

• 5 veces perdió (como el número de Champions que tiene)
• 1 gol histórico (menos mal que no fue offside)
• 58% de posesión (los alemanes deben estar revisando sus cálculos)

¿Siguiente parada? Romper el maleficio contra España en el Mundial. ¡A ver si no tardamos otros 16 años!

¿Ustedes creen que esto fue suerte o pura estadística?

¡El partido que los datos no pudieron predecir!

Cuando Holanda y España se enfrentaron en la Nations League, hasta mi algoritmo de Python se quedó sin palabras. ¿Un mediocampo español con 92% de pases acertados? ¡Eso es más preciso que mi abuela eligiendo el mejor asado!

Y ni hablar del pobre Van Dijk, que tuvo que enfrentarse a su excompañero De Jong… seguro que extrañaban los vestuarios del Barça.

Dato curioso: El xG de Gakpo es tan alto que hasta las estadísticas se sonrojan.

¿Ustedes creen que la revancha será igual de caótica? ¡Comenten!

¡Los holandeses nos vuelven a dar una lección!

Mis algoritmos confirmaron lo que todo hincha sabe: mientras el fútbol moderno se obsesiona con Mbappé, los tulipanes juegan al ajedrez cuando otros juegan al parchís.

3 datos que harán llorar a tus amigos anti-ESTADÍSTICAS:

1. El COP90 de la Eredivisie supera a la Premier League… ¡y encima toman stroopwafels en el entretiempo!
2. Virgil van Dijk corre más que mi suegra persiguiendo el colectivo (percentil 99, señores)
3. La cantera del Ajax produce cracks por menos dinero que un asado en La Boca

¿Cuándo aprenderán que Total Football > TikTok football? 😂 #DatosQueDuelen

¡45 millones o 45 problemas!

Osimhen tiene el dilema más envidiable del fútbol: ¿aceptar el dinero saudí (¡suficiente para comprar un ejército de camelos!) o seguir soñando con la Champions.

Según los datos, su rendimiento está en su mejor momento (26-28 años) y en Arabia las estadísticas caen más rápido que un defensa del Barça.

Mi apuesta: se queda en Europa… ¡a menos que le ofrezcan un yate de oro macizo!

¿Tú qué harías? 😏 #FútbolConDatos

¡Los kebabs no son el problema!

Como analista de datos, me parto de risa cuando culpan a un doner kebab por los malos resultados. Si seguimos así, pronto dirán que Messi juega mal por comer demasiado dulce de leche.

Los números no mienten: Guirassy sigue corriendo y presionando como siempre. ¿O ahora el xG se mide en gramos de carne?

Moraleja: Cuando tu equipo pierde, busca al técnico… ¡no al kebabero! ¿Ustedes qué piensan? ¡Discutan abajo!